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第二十三章 战争一触即发（第1页）

对我而言，孤独感从来不取决人的多少。小时候的我可以为了守护一个塑料袋而站在挂着它的自行车旁，放弃和其他小伙伴玩耍；可以自己一个人靠在栅栏上看着别的孩子成群结队而不感到孤单。可初中入学后，我的老师觉得我总是一个人活动，有一次跟我爸妈反映了情况。从那之后，我爸妈总是带着我挨家挨户地给我找朋友，大马路上看到两三个一起玩的小孩子就让他们带着我一起玩，我的孤独感就是从那时候开始的。

终于熬到了快过年的日子。这段时间里我除了写作业别无其他任何娱乐活动。可让人心情糟糕的并不是写作业本身，而是由于我期末没有考好家里一直压抑的情绪。星辰哥也放假回老家了，而且他已经租好房子了，等来年再回来也不用“寄人篱下”了。而对于爸妈，他们终于可以不用再碍于外人的面子隐藏自己情绪上的不满了。之后家里就没怎么有过笑脸，每个人都一副苦大仇深的面容，而我也几乎除了吃饭就呆在自己的房间里。该是有点喜事和盼头的时候了，可是我并不喜欢过年，那是别人的热闹和团圆，而对于我来说，一年三百六十五天我没有比那一天更感到孤独的时候了。

大年三十的前一天我们才回老家。这个时候总是会赶上春运，一大帮一大帮大包小裹往家乡赶的人。但我们只能等父亲放假了才能往回走，不过还好票买得早，紧赶慢赶也总算是回来了。可却总是想起上一次放假回来还经历了那场尴尬的饭局。

我们家每年过年都是跟着父亲这边过的。爷爷奶奶喜欢热闹，所以每年过年一整个大家庭姑姑姑父，大伯父大伯母还有堂哥表哥再加上我们共计十一口人都会一起去饭店吃团圆饭，然后再一起回爷爷奶奶家看春晚，打麻将，喝啤酒，放烟花。奶奶和妈妈还有姑姑姑父每年都会边看春晚边包饺子，十二点钟声敲响时我们大家要一起吃饺子，之后再各回各家。我人生中的前十二年都是这样度过的。那是我无忧无虑，习以为常的春节。可也许从十三岁起我长大了，我不再喜欢当着十一个人的面举着可乐或茶水去说每年千篇一律的祝酒词；不再喜欢父亲的顾全大局而在饭局上总是忽视我们母女；不再喜欢团圆饭的目的不是快快乐乐的吃饭，而是去迎合大人们眼中的体面；不再喜欢一个人坐在沙上去看大人们打麻将、哥哥们打牌；不再喜欢看着别人的热闹却被热闹所抛弃。

从十三岁起，我似乎意识到我的存在其实只是为了冲喜，春节根本就不是属于我的节日。这么说可能有些悲观，有些矫情。

可种种的不喜欢似乎都不是我主动现的，而是从我十三岁的那一年起，每年过年我们家里都是一片狼藉。

母亲过年其实是不想回老家的，她越来越厌恶与父亲的家人接触。当然，表面上都是过得去的，因为所有的不满和愤恨都是在事后和我爸泄的。从我十三岁那年起，母亲一直都说春节她不跟我们一起过了，每年春节前她都异常的烦躁。又是碍于面子，父亲每年都求神仙拜祖宗地求着母亲至少一起去吃个团圆饭，于是晚上八点的饭局结束后，我们一家三口就分道扬镳了，母亲回家，父亲回爷爷奶奶家，而我有时陪母亲在空荡的房间里悲伤，有时陪着父亲在热闹的环境里孤独，这样的春节已经五年了，今年是第六年。

不管是一家三口还是十一口，我只希望我们三个不要分开。我特别害怕母亲哭，她每年年前都哭，热闹的日子里总是让孤独的人容易回想起自己二十年的心酸，她好多次坐在窗台望着能透过窗户看到的爷爷奶奶家的那片区域，我知道她有多希望父亲可以回家陪陪她。其实我们两家离得很近，可是心却从未近过。春节时爷爷奶奶家的热闹和我们家的凄凉总是形成可怕的对比，让人揪心地痛。

我不想让母亲难过，所以刚开始这样的两年我总是想方设法地全父亲早点回来，或者吃完团圆饭一起回家，大家庭少了我们一家也没关系，可是小家庭不能没有你。直到父亲说出那样的话，我再也不逼他了。

“你们能不能别闹了，一年三百六十五天都要缠着我啊，过年了我就不能陪陪我自己的父母，我自己的哥姐，我自己的家人了？”

他说得没错，可为什么我会心凉呢？

从那以后，我的话更少了，尤其是过年我几乎失去了语言功能，也从未再渴求过父亲能先回来陪陪母亲。

但是今年情况有些不同了，我们的家还在出租，回老家还是只能住在爷爷奶奶那了。我本以为也许今年过年会好一些，可是这样的本以为却注定着结局的失败，甚至更加变本加厉。

除夕夜的晚上我穿着厚厚地羽绒服，没有带帽子和手套，握着冰凉的手、托着冰冷地脸，一个人哆哆嗦嗦地坐在离家旁五百米左右的广场的露天轮滑场的座椅上。我没有离家出走，只是想一个人静一静。

这次是我和母亲吵架了。

起因是父亲打算大年初一带爷爷奶奶他们出去玩，可是母亲不想去也同时不想让父亲去。

“你哥你姐不能带你爸妈出去啊，怎么什么事都得你想，他们呢？”

“哎呀，你怎么什么事都斤斤计较，那也是我爸妈，我想带他们出去玩怎么了。”

“我怎么斤斤计较了，你说说你哥你姐和你爸妈都生活在一起，什么时候领他们出去过了，怎么你刚一回来就非得你去？再说了，每年吃年夜饭，你姐什么时候请过客，不都是你和你哥轮流花钱，她好意思吗？”

“咱姐家什么经济状况你不知道啊？”

“你也没见得多有钱。”

“哎你怎么总是挑拨离间呢。你不去拉倒，我带橙子去。”

爷爷奶奶姑姑姑父还有伯父伯母都待我很好。尤其是爷爷奶奶，他们很宠我，每次一回家都换着方法地做我喜欢吃的，给我买很多衣服鞋子，还总是找各种借口给我零用钱。但我心里有个恶魔让我慢慢地不怎么喜欢他们了，因为是他们，让我们家总是在支离破碎的边缘，让我妈妈总是坐在窗台上哭，让原本善良的母亲和原本脾气很好的父亲变成另外一个人，让我们的家永远充斥着抑郁。

“爸爸，我不想去了。”

“怎么了？你不是总是说想出去玩吗？”

“我想陪妈妈。你们可以一起出去玩，可妈妈只有一个人。”

“好孩子，那你先劝劝妈妈一起去好不好。我想让你去，还能放松一下心情。”

“我劝过了。没事，我还是陪妈妈在家吧，你们去吧，不用担心我。”

于是计划订好了，大年初一爸爸带爷爷奶奶出去玩三天，我和妈妈在家。人是情绪的产物，谁都会有生气的时候，即使忍耐力很强的人也会寻找一种泄途径去表达心情的不满。过年就是考验我们一家三口忍耐力极限的时候。这几天父亲对母亲的忽略，不屑和指责以及过往二十年的不开心又一次爆，我留下来陪着母亲也同时意味着我是她唯一的泄物。

有时候我会想父母为什么要把我生下来。对于母亲来说，她是想让我做她情绪的奴隶吗？还是他想有一个可以操纵的木偶？为什么她说的所有话我必须听，她让我做的所有事我必须做，她可以随便对我脾气，不管在哪里，不管旁边有多少人，难道就是因为她常跟我说的那句话，因为我爱你，所以你什么都得听我的。对于父亲来说，他为什么一次次伤害母亲又纵容母亲的指责，为什么总是不管对错都叫我忍耐？为什么总想在别人面前假装圣人却连家里的问题都处理不好？为什么除了学习从不过问我的生活？而对于他们，为什么总在我的面前吵架？为什么总把情绪泄在我身上？当年生的我时候他们有想过为什么吗？