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端午(第1页)

2o24年六月

今天是几号来着?我好像不记得了。

我只记得今天是端午。不对,好像昨天是?我好像过上了我以前曾写在纸上祈祷过万遍的愿望的生活。我带着我的猫搬到了一个新房子。这房子可真脏啊,床下的猫屎又或是食物的残渣,我搞不清楚它是什么。我不知道我收拾了多久,现在,总归是有些家的感觉了。

可我还是隐隐觉着我在这待不长久,我的猫也接了回来。但正如这房子一样,我觉得他好像也不能长久了。他瘦了好多,之前是个2o斤的肥猫。不知怎的,他跟着我总是不开心,跟着我就是有病。我不知道这是他第几次回家第几次去医院了。

我没有钱了。我为什么会选择在养不活自己的时候再养一个他呢?是拖累还是陪伴?我早就不知道了。

太阳说让我去看医生,我自己也不知道,我居然一点好的方向都没有。他们说叫我有一些指望活着,可我不明白什么是指望。我好像每天只是在这耗着熬着,一天又一天等待着死亡的降临。

我忘了端午那天我有没有吃粽子,应该是没有吧。最近我总是频繁嗜睡,在醒来之后,说不定是睡了几天。我记得上次睡着的时候还是周四再起来的时候,已经是周六了。我越来越胖了,我的腿也越来越差了。我觉得我的精神状态养不活任何东西,包括我自己。

忘了我是在多少次幻想中一遍又一遍的掐死那个陪伴我多年的猫,又或者是幻想着掐死我自己,我不明白我为何会这样。他是一个生命,我想我也是,我不知道我在做什么,我也不知道我现在生活在什么地方,没有指望的生活是没有家的吗?我总是觉得周围不安全,一丝丝的事情和变动都会让我更加焦虑。

但是我新搬的房子能看到非常漂亮的江景。

去那里!

什么东西喊着?

快来!

什么东西呼唤着我?

我不明白,我不想搞懂。我只想瘫在这里等死,又或者说我可能是死不掉吧。我惧怕杀掉我自己,我最怕伤害一切生命。所以我把这只猫接了回来,所以我也只能让这只猫同我一起受苦,这是好的吗?这难道不是又一种无妄之灾吗?我的怜悯给他带来了什么好处吗?我可怜的猫,跟着我四处奔波,连个落脚的地方都没有,就像是没有脚的鸟一样,一辈子只能飞着。现在我是这样,他也是。我们好像都在等着死神的解脱,我是一个有信仰的人,但不知道什么时候开始,我总觉得我的信仰帮不了我。

如果可以的话我的神明

如果可以的话我敬爱的神

求求你

求求你!

让我解脱了吧!

我是一个有信仰的人,我虔诚的心还是传达不到吗?让我好起来,如果不能就让我死的痛快些!可我的神哪样都没有,他只是让我活着。又像是让我在这漫长人生中寻找一些让我不再痛苦的真理,又或是在这痛苦的人生中寻找着一丝如何快乐的过活。我不懂,我想我这辈子可能也不会明白。

我忘了这是多久了,但是我又想到了死。我是个懦弱的人,这点好像倒是一直没变。我和高中认识的一个人关系越亲近了,因为我觉得如果我能让他变好的话,那我是不是也可以把自己变得更好?后来现好像不能,他总是说什么便能做到,他总是听一句便能学会。

释怀解脱。他好像是不用教便早就有了答案,但我明明明白这些道理,为什么不肯放手呢?我想放过我自己,放过我身边的人,让他们不再被我折磨,可我哪样也做不到。我只能在痛苦的时候寻找我的太阳,试图让他再一次的帮助我。

我做不到死的潇洒,又不能活的开明,只能这样一直等待着死亡的降临,沉默的活着。我像是一具死了几百年的尸体,毫无生机可言。但凡是谁瞧了我一眼,都会觉得这个人他是没有灵魂的。我不明白老天爷为何要将我诞生于这世上。我看过一些解读,他说我这一生唯一的目的就是开心。

我的目的是开心吗?

可我到目前为止做的哪一件事情都不是我真的想做的,哪一件事情都不是由着我的心意来让我开心的事。

那我是白活了吗?

我不知道,我只知道河边的那些东西叫嚣的声音越来越大了。他们在呼唤我过去陪他们,他们在叫喊我。辱骂我的懦弱,乱骂声就像是又回到了我的鱼缸里。只不过这次没有任何人陪着我,只有我自己。观赏鱼一条就够了,我想我不需要再拉别的人下水了。我也不需要再浪费别人的时间拯救我这不该拯救的生命,拯救我这早已拯救不了的土地。他们的开朗健谈融不到我的生命里去。

我不明白我能为这世间带来什么?所以我更不理解我为何会诞生于这世界。我的猫还在疯狂着抓挠自己的猫砂盆,他因为尿不出来而痛苦。我不知道他这是第几次犯病,我只知道我好像没钱治他的病了。多可笑啊,被尿憋死的生命。

我觉得这是死神在嘲笑着我的无能,身为主人而没有尽到责任的我,养育了他而没有用尽全力的我,这样的我能成为是爱他的吗?这个生命又有什么资格交到我手上呢?

是我的懦弱害了他。是我的无能帮不了他害惨了他!我只能看着他在痛苦中挣扎着。他的主人也在痛苦中挣扎着。我们像是一同溺死在鱼缸里的鱼,无法呼吸无法动弹。

天亮了,我想我该去找医生开药了。我的病治不好了,但我觉得他的病我该治。我总是痛恨自己的无能,被尿憋死的猫,被尿憋死的一条生命,多么可笑啊?

所以我想至少在我被那河边召唤声音而去之前,我得让他好好的活着。至少有个归属。不要像我一样,四处漂泊像个没有脚的鸟。

永远落不下来,也停不了。

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