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art16 不靠谱行家（第1页）

在祝余到我家的十天后，我即将迎来一月两次的休假。

无名指上的伤口已经有硬痂，夜里偶尔会小小地彰显一下存在感。祝余不允许我挠，我背着他偷偷用牙齿磨。或许是含咬的声响太大，又或许是祝余的耳朵太聪灵，他宁向我实时播报：虞生，你又跟我女朋友在说什么，她翻白眼了。

林禅语的新消息过来。“对对，祝余坏。吃白饭的大骗子，哄骗清纯高中生的渣渣男。”

“！”我据理力争，“他没吃白饭呀，他天天给我做饭。以及我不是清纯高中生，祝余也算不上渣男。”

“那你说祝余坏？”

“好吧。”我唇角勾起来，改了说法，“祝余好。”

章宁：？？？

章宁：你跟小禅说什么了我靠！不会是骂我的吧？？

章宁：她为什么翻白眼又打我，虞生我不会放过你！

“虞生。”林禅语给我打字，“你的变脸我已截屏。”

“等你过了热恋期必羞臊你。”

“？？？”我险些没拿稳手机，“我们还没有谈恋爱！”

“好吧。”林禅语再次语出惊人，“忍者神龟祝余[棒][呲牙笑]。”

章宁：无缘故挨了五下大的。姓虞的，我一定要让小禅拉黑你！

“小鱼虞生。”林禅语和章宁一同的，“还不谈恋爱吗求你找对象，男的也行。”

这样一通插科打诨后我的重点也被成功转移。谈恋爱？我晕晕乎乎的，和祝余？我更整理不清思绪了。

祝余，祝余。我想到牵手、想到呼吸、想到亲吻。

身体的异样将我拉回现实，一盆冷水将狂乱的心压下，手上的砍刀似有千斤重，我面对走来点餐的顾客，竭力不那么沮丧地说。

“您好，请问你需要点儿什么？”

十五岁之后我很少再担心自己的身体，以为自己将永远地孤身一人。稍小年龄时候什么想法都很笃定且不会妥协，以至于三年后的现在，我没有一个应对问题的预案。

仿佛天气也知道我的愁闷，自祝余离开后有浓厚的云压过来，太阳隐身了，湿度在急剧地上升。视线里一切不再盎然且欣欣向荣，黄昏是沉的，天幕里满是河流中浑浊的泥沙。

祝余从外面走进来，换了另一件深色的围裙。我看向祝余的眼神放空，张口喊不出他的名字。“怎么了？”祝余放下尚有热气的干锅牛蛙，俯身认真端详我的神情。天热，有一滴汗立在他英挺的鼻尖，圆弧的表面晃晃悠悠地复刻我茫然的脸。很难说清自己是失落还是恐慌，我用手接下那咸涩的汗，在祝余略微缩小的瞳仁里笑着对他说“没有事情”。

……很放浪吧？这个动作、这个行径。

“有什么不开心会和你说的。”我撇下眼不看祝余，只留给他一对颤巍巍的睫毛，“我饿了，祝余。”

人是会产生心事的动物，有些话能言，有些话又难说出口。祝余体贴，不再对我进行逼问，他整理好烤鱼时我已经能够敬慕地“哇哇”出声。再之后，因为菜太好吃，我的烦恼暂时地消解。

吃完饭后我已经没有任何异常，上午的畅想在和祝余依然很舒服的相处方式中重新蛰伏。一定要更进一步吗？既有的经验告诉我延长快乐的最佳方式是见好就收，贪魇和离别总如影随行。

洗漱完后夜晚的天空墨色比往常要浓，云低低的，沉着脸几乎要落下水来。远方闪电将建筑物照亮，随后是二三闷重的雷声。夏日的天气变化无端，在给窗户留下一条不会打湿家具的缝后，洗完澡的我和祝余早早躺在床上。

说了一些小偷的事情，还说了一些莲花宝座的事情，我买到的那个正是陈肃肃手里佛像遗落的原装。“真是有缘啊。”迷迷糊糊的我跟祝余说，耷拉的眼皮在祝余的回话里彻底闭上。

不知过了多久，我开始做梦。

可能是今天难平的心绪，我久不曾撞面的梦境开始回归。大片绚丽的彩色铺满我整个世界，致幻的色彩让我迷蒙。赤身裸体的我躺着，周遭一望无际。突然间，色彩开始动作，扭转的太阳是另一副梵高的星空。我因裸露而羞耻，哭着夹紧了腿。

在哭泣和逼近灵魂的颤抖后，一切失去了控制。

性是人生来带有的本能，我的医生曾告诉我人在婴孩的时候就会探索自己的生殖器。“自慰”，这并非是一个邪教异端的词汇，孩童的疏解方式之一就有夹腿。我少时如何已经不记得，小姑也没有讲过这方面的事情。十三岁的我从睡梦中醒来，翘起的阴茎让我困惑难堪，内裤上有透明的粘稠物，我流着眼泪去摸，发现了肿起来的阴蒂。

这如何算得正常呢？我是一个既可以用阴茎射精、也可以用阴道潮吹的怪物。

十八岁的夜晚，汹涌的清潮在沉睡时翻滚，侧躺的我在静默的空气里发出叫春的嘤鸣，自慰在不清醒的时候发生了，胡乱的动作抢先唤醒了躺在床上的另一个人。靠近的小屋闪电里我一张湿红的脸，泪水和微量的口水定在嘴边。“不要……”闭着眼睛的我极绝望地说，身体却在诚实地动作。臀、绷紧的大腿，一瞬间我变成了绞杀猎物的蛇蟒，挣动、拧蹆，快感被我逼至绝境。在干性的高潮后，我睁开了满是泪水的眼睛。

在轰隆的雨落下来之前，我听到了祝余的呼吸。

这真是一个悲惨的现状。

身心都还被高潮的余韵支配，滚落的泪水的眼眶没有任何感觉，尚存的理智让我不要去看祝余。十秒、二十秒、三十秒，我在他面前像濒死的鱼一样摆尾，喘息的胸膛上乳粒突起。逐渐的，我开始想哭，希冀下一秒就从没有关严的窗户边跳下去。“云扬……”我喊着对祝余而言是陌生人的人的名字，妄图自己还缩在她的臂膀下。

崩溃在雨夜来得尤其快，我久违地、久违地感觉到孤独。只身一个如何前行呢？我曾获得过爱，而爱并非亮晶晶的饰品可以补足。“祝余。”我恬不知耻地请求，“可以抱抱我吗？”

“对不起。”祝余对我说。

是了，谁会愿意去拥抱一个刚刚发春的人呢？从外观而言还与自己有同样的性别。祝余是那样好的、有原则的人，我不应该因为自己难受就痴想别人的拥抱。

可正如那滴鼻尖上的汗水，再怎么克制，终究是不愿知足。

“我没有病……”我哭着，话语断续，“我没有和别人发生过关系，不、不曾亲吻，也不曾帮过别、别人。祝余，请、请你相信我。”

“——请你抱抱我。”