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2o16年

我不知道那一夜的事情该怎么消化，现在也不知道。我只记得那天我没有睡着，我就躺在那沙上睁着眼睛看着天花板。我知道，我母亲也没睡着。我们只是在一起等着天亮。好像天亮了，所有事情就会像没生一样或是迎刃而解。

我又想我的燕子了。如果她这个时候在我一定会好过些。可惜没有。

第二天我父亲过来了，他好像还找了律师。我听见他们在商量孩子的事情。我母亲和他的兄弟姐妹们也在。可我母亲死活都不松口，因为我父亲唯一的条件便是要带走我弟弟。

但她不同意。为什么呢？她为什么不离开呢？我觉得离了也挺好的，起码我母亲能更舒服一些。我还想着呢，他们谁愿意养我我就跟着谁。这些无所谓的。

“你要是愿意养孩子，那你就把老二也带着过去养。都给你，我都不要了！”

我听见我母亲的嘶吼，我就是那个老二。很显然，我父亲没有同意。他再三的强调，他只愿意抚养我的弟弟。

那一刻我真的想永远逃离这里。我还在想跟谁呢，可原来根本就没有人愿意养我。我觉得自己很可笑，原来我是这么大的麻烦。

我觉得我的生活就像场痛苦无比的刑罚。受尽折磨但我无力反抗。我期盼着本不该我承受的刑罚快点结束。但它没有。

最后我不知道他们是怎么谈的了，我不想听，我也记不住了。反正他们最后是不欢而散了。

之后再见到他们交谈便是在一周之后。他们居然和好了。我父亲在外头养的那个女人抛弃了他。

这算什么？中年失恋？真够让人恶心的。

那一刻我觉得世界上没有比这更搞笑的事情了。之后就是他来和我母亲求和。可天杀的我母亲同意了。闹了这么久他们两个居然和好了，决定一起把这烂糟日子过下去。

有的时候我真想放把火，让我们一起地狱见吧。

之后我父亲来我们现在住的地方，把我和我母亲接了回去。所有的亲戚们聚在一起吃了一顿饭。他们把酒言欢，笑的不亦乐乎。都在说着这件事情翻篇儿了。

我呢？我想我就是个笑话。

或者说应该是这个家庭里的所有女人都是个笑话。没有人会在意我母亲忍了多少才变成现在的疯子。没有人会在意我姐姐为什么早早搬出去不再和他们联系。也没有人在意我。

永远没有。

之后我们回到了家，一家人和和美美的样子演的让我反胃。四周的邻居都问前段时间生了什么。闹得这么大，其实他们早就心知肚明我们家什么样子了。只不过把我们当成傻子看而已。生活乏味到了极致，所有人都需要一个乐子。而我家就是那个乐子。

简直，优雅至极。

之后好像大家都回归了正常生活。除了我。在那之后我每天晚上都睡不着。天天都在脑子里回放着那天的场景。

亲戚们对我的辱骂，父母的遗忘。而我只能把这些情绪化成伤害我自己的刀子，一遍一遍的割着我自己。

好像疼痛可以让我忘记那些一样。

忘掉一切。

其实最让我痛苦的是那之后的每一天的日常。他们还是会吵架。其实一切都没有变。这个家再待下去，我想我真的会被这群疯子同化。但我不能这样，可我也走不掉。我只能不停的作画来舒缓我自己的情绪，提醒我自己，我不属于这个家。每当这个时候我都会想到燕子，要是她能带我飞走就好了。

我好想她。

可是生活不会停止。我的时间停了，他们的不会。我觉得我的日子越来越难过了。

每天的日常还是这样。去早市儿买的蛋饼永远不会给我带一个。买的肉丸子一定会偷偷的藏起来。一瓶又一瓶的旺仔牛奶我却从来没有喝过。他们也永远不会记得我海鲜过敏。

还是像往常一样，我弟弟喜欢什么我的东西，什么东西就要出现在他的领地。他们不会记得我被撕碎的奖状。不会记得我被迫停止的爱好。不会记得我一个人是怎么拼起来那张被撕碎的奖状的。永远不会有人知道。就像我不停的作画。永远不会有人知道。

其实他们离不离婚本质上对我并不产生影响。这些所谓看上去大的事件，并不会让我的精神更加崩溃。难过的是这每一天的日常，水滴石穿啊。这才是让我最受不了的。

每次夜半的崩溃还是让我总会反问。为什么偏爱的对象不是我呢？我也试着像我母亲一样歇斯底里的疯对他们叫喊着，可是没有人回应。

因为他们不在意。

就像他们知道我早上上学永远吃不上早饭却不会给我一分钱。就像知道下雨我没有伞也不会来接我。他们不会在意我有多少次看到和父亲相似的车跑过去的时候？有多少次看到和我母亲画着一样的指甲就走过去瞧的时候？我有多少次站在校门口，盼望着他们能像别的父母一样来接我回家呢？可从来没有过。一次也没有。因为他们不在意。

我又在不停的作画，在每个无法安眠的夜晚，在每个崩溃的清晨。

可是那天他们现了我的“画”，想博得关注的孩子还是没得来奖赏。我以为会有人询问，会有人关心。可我等来的还是辱骂。没人问你为什么这样对自己，他们只是说着难听的话。说这样的行为让他们感到颜面无存。

那天他们不断的质问着我，说着如果这件事情被外人现了怎么办，他们会怎么笑我？他们会笑，我是个神经病。他们刺耳的话越来越大声。

从那天开始，我就记不住了。