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第六章 苦海无边（第2页）

我决定重新梳理自己的人生，想就这么平平淡淡的，在没有几多欢乐中过日子吧。

我要对自己实施大手术！我必须在2ooo年底之前割除身上的毒瘤，让一个癌细胞也不留。

于是，我进行了大胆的尝试，就在那寒冷的最后一天！

我趁苦恋的轩到家中来看我，并向我借钱的机会，把多年前为他写的信给了他。

我很怕他的嘲笑，他是知道我的心思的！

我想：完了，了结了一桩心事！我从来就不指望他什么！

这样做，只希望他记住我的一片真心……

你们在世时早就看出了我对轩的爱，劝我女人要认命等等。

我也明白那爱情纯粹是一种慢性自杀，一种十分愚蠢的单恋！

可是我苦苦煎熬了十五年！多少个日日夜夜的折磨？多少字里行间的倾诉？多么可悲！

曾经在母亲的灵前恳求成全和他的爱，我一直说：

“妈妈，请原谅姈儿的不孝不忠，我想和轩结婚，可以吗？你帮帮我吧！”

我不知母亲你是否听到了我的祈求，我不知究竟该怎么做，但我知道我跟轩是不可能的！

我感谢他从相识以来对我们一家的支助，特别是他在我人生中遭受最大打击……母亲你自杀而去的时刻，给我的关爱！

因为你们的女婿汤艏说，“就是死也不回去”给你送葬啊……

轩在那个时刻，用无言的行动支撑着我快要崩溃的身体和思想。

我不会忘记为母亲守夜的那个晚上，连我的哥姐都去睡觉了！

而他却静静地坐在火炉边，陪着我看护院坝中的棺材，尽管我们什么都没说；

我不会忘记送母亲上山的过程中，他在前面举着花圈回头对我无言的关注；

还有在掩埋装着母亲的棺材时，他给我默默拣去头上杂草的动作；还有在下山途中，他大声武气地“你没长眼睛吗”的责怪，和一把抓住我时的粗暴（我头昏差点摔倒用手去扶那刺树）……

他对我从来没有温柔的话语，我一定要解放自己！

到此为止，我将不再爱任何人！

虽然轩为我违背了算命先生的1999年不能进灵堂的告诫，他也因为99年最后几天的“破戒”，在我离开家乡后的第三天晚上，便因酗酒而与人斗气闹事，伤了别人又被人伤害，而且居然进了自己关押管制犯人的“监狱”！！

虽是自己人，没受皮肉之苦，但那面壁思过的七天禁闭，怎能洗脱！？

这，都是因为我！

他当时在电话里和后来见面都说与我无关，与进灵堂无关，可我如何想得通？

哦，爸爸妈妈，为什么会这样？他的老婆、双方父母、所有亲朋都说是我惹的祸……

我承认都是我的错，我深感不安。

我让一个男人因我而经历了牢狱之灾，并使他的人生道路生逆转，走到了今天的地步。

我时常反问自己：我是不是一个害人的妖精？是不是一个魔女？

苍天可鉴：我从来没有花枝招展过，从来没有招蜂引蝶过。为什么啊？

我很后悔把信件给轩，因为我明知自己与他家庭的特殊关系！

他老婆是我昇表哥的女儿琬，孩子叫她姐姐，而他与汤艏是同学，偏要孩子叫他干爸，

这关系在外人看来比较复杂，让人费疑猜。

轩这个人喜欢的是纯美的女子，而我的身份与处境与他根本是不可能的。

无论我怎样死去活来地爱他想他，无论我对他的感情早在琬追求他之前，都只能是水中月镜中花。因此我必须下定决心“割肉”，要走出沼泽地。

他当面看完了我的信，只叹息着叫我好好保重，然后拿着我私下借的钱乘车离去……

从此以后，我们再也没见过面，很平常很平常地通了几次电话罢了。

我不再对他有多浓的思念，偶尔想起也是一种祝愿，一种淡淡的沧海的心理。

我不知这是否意味着还有爱？是否是“情到深处人孤独”的表现？是否是绝望的象征？

爸爸妈妈，你们可以告诉我，有比心如止水更好的活着方式吗？

爱情，在金钱、世俗、权势面前，真的是那么脆弱矮小吗？

我该怎样面对学生孟牛的“爱情”？这是爱情吗？

※※※

夜已深沉，外面“仙乐风飘处处闻。”

你祈求着风儿能把你的困惑带回家乡，捎给你的双亲。

祈愿他们：在天之灵能启你的心智，点亮一盏明灯。