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第85章 冻谷流放地（第2页）

有次我故意在夜晚降临时断了炉火，不吃晚饭，只躺在床上盖着被子，感受极寒的温度侵袭着屋子和我的手脚。

在凌晨时已然感受不到寒冷，甚至有点热，大概意识模糊了，很快陷入沉睡，还梦见我留存在世的最后一点念想，那就是我的女儿。

她是我没法弥补的痛，梦里她朝着我奔跑。一遍遍呼喊我的名字，求我不要丢下她。

我猛然惊醒，再没有刻意寻死的理由。

我想活下去，想要活着去见自己的女儿，也许这个机会很渺茫，但我终归要试一试的。

我挣扎着爬起来，摔落在地上，然后一点一点爬向炉子，僵硬的使唤着不听使唤的手脚。

当火焰燃烧出噼里啪啦的声音时，我终于放声大哭起来。

不甘和委屈，撕心与裂肺，痛苦与神伤，所有的触感与精神上的痛齐刷刷席卷而来的折磨着我，叫我生不得，死也不得。

自此，我的手脚留下了永久的冻伤疤痕，会在每一个夜里奇痒难忍，直到我已经被它折磨到麻木从而感觉不到那种不堪忍受的程度。

饿了吃点浆果或者灰色的面团。

灰色面团是因为面粉里夹杂了泥灰，吃起来有泥沙感，磨牙，最开始会有不适，可是别无选择，要么终日只吃浆果（吃到吐为止）。

后来我把浆果捣碎放进灰面里搅拌，然后放在铁锅里炕熟，也会放入雪水里煮开食用。

味道很奇怪，但好过日复一日的单调，虽然时间久了也会觉得难吃，正如我所想的那样，习惯就好，在这里吃东西，只为了活着，又不是为了满足口舌之快。

我会记时间，记多少次的白天黑夜，我害怕孤独，害怕时间流逝而不能记住。

身上带着的笔和本子，只有在精神濒临崩溃的边缘才会蹲在炉子旁写一些只言片语：

极冷，我想熬过每一天，让时间磨平罪责，给我一个向往外界的机会，可能会要很久，一年两年亦或是五年十年。总归是要将我的罪过削了一些去的，否则我宁愿永远待在这里。

想起女儿了，我有愧于她，深深的没法弥补的。我想在离开冻谷后去找她，见一面，只遥遥一见，但不相见。毕竟身为母亲，我只配这个身份，却没有资格。

大雪肆意，强忍着寒风，背了一捆木柴回来，伤了小腿，疼了两日，两日只吃一顿浆果面团，饿到眼花，胃痉挛，煮水喝到上吐下泻。

没有预料却也在预料之内的事生了。

因为太久没有交流，我已经失去了说话的欲望，可能用不了多久，真的就不会说了。

很疼，太久了，还是一想到就疼。

小姐，您好吗？先生一定很爱您。

我可以在这里写下对您的思念吗？就写一点，您看不到，应该不会怪我的，对吗？

好些个夜晚难熬之时，我都会拿出那个铁盒，里面是小姐曾经在梨阁写给我的书信，她的字迹早已被我铭记于心，仿佛刻入骨髓。

在思念与泪水中睡去。

冻谷夏季的温度只有几度，阳光很短，我铲了一块地，晒了一会儿阳光，好舒服。

昨日背柴的路上遇见一只雪兔，生死有命，我追了几里地才将它拿住，杀了冻住，留下作为稀有的荤食。

其实太久没食荤腥，沾了一点便觉得恶心，吐了几次，看着日渐消瘦到皮包骨的自己，还是有些心疼，强撑着吃了一些肉，勉强维持一下身体的营养。

后来，只要碰上动物，我就会有可能的挥动手中的斧头，为苟延残喘，为活下去，为不知道的未来，有一日，过一日。

这边的大雪封山才称的上冰封百里，不见人烟，也许我脚下的每一寸雪地都埋着一具骨骸，或老或少，或男或女。

漫天大雪掩埋万物，包括罪恶与污秽，再放眼望去一切却又都是干净的。